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lunes, diciembre 26, 2005

Carta de una despedida

Estimados y estimadas.... He aquí una gran lección, para que lo piensen muy bien antes de actuar...

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de futbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Viña del Mar juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Loto, de 25.000 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos tiquetes para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Firmado, Rico y Libre!!!

miércoles, diciembre 21, 2005

Plumita conectando........

Mil disculpas por haber desaparecido tanto tiempo!!!

La verdad, es que la semana pasada fue una locura!!! Pero que tuvo un gran final.

En mi trabajo, vino el directorio de USA, así que entre cenas y reuniones, y paseos en donde me convertí en toda una guía turística, se me pasó la semana volando!!! Lo positivo de todo esto, es que mi inglés no me traicionó, fluyó naturalmente!!! Es más, al terminar el día, llegaba a mi casa hablando spanglish!!! Me costaba ene cambiar el switch.... Ahora, ya he vuelto a la normalidad....

Ahora, la buena noticia que quiero compartir con ustedes.... Me ascendieron!!!!!!!!!! Sí!!!!!!!!!! El viernes pasado, el directorio invadió mi oficina y cerró la puerta. Empezamos a conversar muchas cosas acerca del trabajo y al final, después de muchos halagos que recibí, me entregaron la gran noticia.... Ahora soy Gerente!!! y por ende, hay un interesante aumento de sueldo... Great!!! Y todo esto, a contar del 1º de diciembre. Me siento plenamente feliz pues mi trabajo ha sido reconocido. A veces, uno realiza muchísima pega, en forma callada, casi ausente, te implica horas adicionales, trasnoches, pero al final, tu silencio e incondicionalidad, han de reconocerse. Por eso, doy muchas gracias a Dios, pues este es un nuevo regalo que he recibido.

El pasado domingo, hice un asadito con mi family, mis abuelos, tíos, primos, etc. Celebramos.

Estoy tan feliz!!! Y más feliz aún porque puedo compartirlo con ustedes, que no me conocen, por lo tanto, no suena a "vanagloria" ¿cierto?

Bueno, eso es todo lo que quería compartirles.... En dos días más, un nuevo tema de discusión o aprendizaje...


PD: Angela está en su casa. Le dieron el alta. Está muy bien. Pronto le haré entrega de un libro en donde aparecerán los post dedicados a ella y todos los comentarios dejados por ustedes.

PD 2: Please, visiten a mi amiga Mirita, quién se aventuró a crear un blog y compartirnos su vida desde que empezó un nuevo tratamiento para adelgazar... Ella es simplemente genial.. una gran persona, gran amiga, gran mujer... http://todavianoentiendo.blogspot.com/

lunes, diciembre 12, 2005

Trucos para tu PC

Bueno amigos. Todos los posts anteriores fueron para contarles acerca de la evolución de Angela. Ahora, es prudente cerrar este tema, agradeciéndoles toda la preocupación que han tenido con ella. Está recuperándose cada día más, gracias a su fortaleza interior y a las oraciones que todos hemos realizado. Ya salió de UCI y ahora está en proceso de recuperación para que pronto, pueda volver a su hogar. Estoy preparándole un regalo: un mini libro en donde consten estos post y todos los comentarios de esperanza, bendiciones y buenos deseos para ella. Sin duda, ella también lo agradecerá. Muchas gracias por todo.

Ahora, retomando el hilo de este blog, cada dos días aprox, iré tratando algunos temas de interés, muy variados, pero que espero les entretengan.

Hoy, decidí compartir con ustedes algunos trucos que pueden efectuar en su PC. Ojalá les sirva de ayuda en algún momento.

Estos son:


Inserta comentarios en Word
¿Sabías que puedes añadir comentarios a tus documentos de Word? De estas forma, estarás añadiendo breves aclaraciones sobre un término, expresión, frase, etc., que emplees en el documento. Para insertar un comentario debes hacer lo siguiente:

- Abre el documento de Word en el que vas a insertar el comentario.
- Selecciona con el ratón la palabra, frase, párrafo... sobre el que se refiere el comentario.
- Ve al menú Insertar y selecciona la opción Comentario. Verás que se abre un cuadro en la parte inferior de la pantalla. En este cuadro es donde debes escribir el comentario que deseas. Cuando acabes de escribir, haz clic en Cerrar.
Ahora, cuando la persona que lea tu documento pase el ratón por la palabra, frase o párrafo al que has añadido un comentario, se mostrará un icono que simula especie de sobre, el cual indica que se ha insertado un comentario, que también mostrará a los pocos segundos. Una opción muy práctica para que puedas introducir pequeñas aclaraciones en tus textos con Word.


Introducir la misma información en varias hojas a la vez con Excel 2002
Si trabajas con Excel, puede darse el caso en que necesites poner en varias hojas los mismos datos. Excel 2002 cuenta con una opción para ello. Tan sólo tienes que seguir estos pasos:

- Abre Excel y el libro con el que vas a trabajar (puede ser tanto un nuevo libro como uno que creaste con anterioridad).
- Presiona la tecla Ctrl y, sin soltarla, haz clic con el ratón en las pestañas de las hojas en las que vas a colocar los mismos datos (Hoja1, Hoja2; hija3, etc.).
- Cuando estén todas seleccionadas, ve a la celda donde quieres introducir los datos y escribe algo, por ejemplo: Este texto va a aparecer en todas las hojas.
- Si te fijas en las distintas hojas, verás que el texto aparece en todas ellas, en la misma celda.


Documentos recientes en XP
Cuando abres un documento que tuvieras almacenado en tu ordenador, Windows lo incorpora a una lista de documentos recientes, a la que puedes acceder desde el mismo botón Inicio. Pero, ¿sabes dónde se guarda esa carpeta? Para encontrarla, debes ir al botón Inicio Mi PC. Selecciona ahora el disco duro donde tengas alojado el sistema operativo (C, por ejemplo). Haz doble clic sobre su icono para abrirlo y sigue abriendo las carpetas Documents And Settings y la de tu Usuario. Dentro de ella, verás un icono que simula un reloj, donde se alamcenan los documentos que has abierto, guardado y modificado más recientemente. Si no deseas que otros puedan tener acceso a tus documentos a través de esta carpeta, selecciónalos todos y elimínalos.



Averigua cuál es tu IP (Windows XP)
Cada vez que te conectas a Internet, se te asigna una dirección IP distinta (excepto si tienes ADSL o le has comunicado a tu proveedor que deseas un número fijo). Es como tu distintivo al navegar por la Red. Si no sabes cuál es la IP que estás utilizando en un momento determinado, con Windows XP tienes una forma muy fácil de averiguarlo. Ve hasta el botón Inicio Ejecutar. Escribe en la casilla cmd y pulsa el botón de Aceptar. En la ventana con modo MS-DOS que se abre, escribe ipconfig y pulsa la tecla Enter. De esta forma, te mostrará tu dirección IP.



Protege tus presentaciones con Power Point
Si compartes tu ordenador y te gustaría poder proteger las presentaciones que realizas de posibles cambios que pudieran hacer otros usuarios, Power Point 2002 te ofrece una opción muy sencilla para hacerlo. Podrás proteger las presentaciones al mismo tiempo que trabajas con ellas.Para ello, en el menú Herramientas, haz clic en Opciones Seguridad. Elige una contraseña y escríbela en el cuadro Contraseña de apertura o en el cuadro Contraseña de escritura, dependiendo de si desea proteger el documento contra lectura o escritura. Por último, no olvides hacer clic en Aceptar.



Recortar una imagen en Power Point
Si trabajas con Power Point, puede que, en alguna ocasión, te hayas preguntado si es posible recortar una imagen de tu presentación para mostrar únicamente una parte de ella. Pues bien, hay una forma muy sencilla de hacerlo. Tan sólo tendrás que seguir estos pasos:

- Selecciona la imagen que vas a recortar.
- Si la barra de herramientas Imagen no se encuentra a la vista, deberá activarla. Para ello, ve hasta el menú Ver Barra de Herramientas Imagen.
- Después, haz clic en el botón Recortar.
- Selecciona algunos de los vértices de la imagen y arrástralo hacia el interior de la imagen para recortarla.
- Por último, para desactivar este modo de edición, pulsa la tecla ESC.


Cómo proteger el ordenador con contraseña
Para impedir que otro usuario entre en tu ordenador, puedes seguir dos procesos. El primero de ellos se realiza a través de la BIOS. Cuando enciendas el ordenador y después de esperar unos segundos, hasta que el PC haya realizado el testeo de la memoria RAM, presiona la tecla Supr, o la combinación de teclas que te aparezcan en el monitor. A continuación pincha en Security y en la opción Set Supervisor Password para impedir el acceso a la BIOS, o en Set User Password, para evitar el arranque del ordenador si no se dispone de la contraseña.

El segundo camino es dentro de Windows. Para introducir una contraseña en tu equipo debes dar los siguientes pasos:
Inicio Configuración Panel de Control Usuarios. Una vez aquí puedes activar la contraseña.Además, dentro de Panel de Control, si acudes a Contraseñas, puedes cambiar las propiedades de todo lo que se refiere a la seguridad en tu equipo.

Nos vemos en dos días más con otro tema de interés... (quizás, podría ser algo medio cosmopolitan?)

viernes, diciembre 02, 2005

Los Piropos

Es cierto que constantemente, a las mujeres nos dicen piropos... Y cuando estos piropos son buenos (no rascas), nos sentimos las más regias del mundo!!! Si pareciera que hasta caminamos más erguidas, sacando pechuga (no tanto como la Pamela Anderson), con sonrisa tipo Angelina Jolie y trasero tipo Jennifer López. Así nos sentimos... Simplemente divinas....

Ahora, es poco común que una mujer le diga piropos a un hombre. A un desconocido, ni hablar. Pero hay algunas mujeres que somos tremendamente coquetas y nos encanta seducir. Para ellas, he recopilado unos piropitos algo picantes... pero muy divertidos. Seguro que a tu enamorado le provocarás más de alguna sonrisa (y seguro que se colocará rojo!! se cortará entero y no sabrá qué contestarte).

Vamos con los sugeridos....

1. Me gustaría hacerlo contigo... sudar hasta quedar agotados... que nuestro pulso se acelere y la respiración se nos salga de control... quieres... ¿hacer footing conmigo?

2. Si yo fuera ángel y tú diablo... que dios me perdone porque contigo es imposible no pecar.

3. ¡Bonitos pantalones! Quedarían muy bien en mi habitación... ....mientras trato de sacar esa mancha de vino que podría derramar en tu pantalón si me sigues mirando así... ¡Me pones nerviosa!. ¿Qué estabas pensando fresco?

4. Te envío este mensaje: si lo lees me quieres, si lo borras me amas, si me contestas me necesitas, si no me dices nada es que quieres hacer el amor conmigo... Y ahora, ¿cómo vas a salir de ésta?


5. Si las palomas lo hacen, los gorriones lo hacen.... Por qué no podemos hacerlo??? ¿No sería maravilloso poder volar juntos?

Ya pues... se aceptan sugerencias ( Please, tratemos de no ser tan "flaites", palabra tan de moda en el último tiempo, pero que para los que aún no saben significa rasca, ultra rasca, picante, guachaca....).

jueves, diciembre 01, 2005

AMIGOS VIRTUALES


Con el post anterior, (bastante triste por lo demás), logré darme cuenta de cuán fuertes pueden llegar a ser los vínculos que creas a través de esta red virtual.

La verdad es que el poema, estaba bastante emotivo y triste, (pero hermoso ¿cierto?) y debo reconocer que fue escrito en un momento de bastante pena (eso es algo muy raro en mí).

Fue realmente impactante y aún estoy sorprendida, de la preocupación que tuvieron, del ánimo que me entregaban, y cada comentario que fue único y que para mí, fue una real satisfacción recibirlo.

Incluso, hay quienes visitan mi página sin dejar comentarios, pero que esta vez me llamaron, pues se preocuparon. Agradezco mucho esas llamadas. (Hubo una que recibí en la mañana y que fue una sorpresa recibirla, una agradable sorpresa..... Uno no se da cuenta como vas cultivando en el camino y cuando menos lo esperas, te das cuenta que tu cosecha ha dado hermosos frutos).

Ambar, Prince, Luuna, Pancha, Eterno Despiste, todas ellas, grandes mujeres que me encantaría conocer en persona, pues sin duda, tienen un tremendo valor emocional y sentimental, y me encataría poder aprender de sus experiencias, de sus historias, en fin.. Cada una a su estilo, eso sí... Ambar, centrada... Prince, topísima y alegre.... Luuna, gran madre, gran mujer, mucha experiencia... Pancha, sensibilidad a flor de piel.... Eterno Despiste, sincera y espontánea... Y Bruno, no voy a olvidar a Bruno!! El es pura emoción..

Muchas gracias a todos por su preocupación. Hoy, estoy feliz nuevamente, la vida es hermosa, la vida me sonríe, la vida me espera y yo espero mucho de la vida... no olvidando que lo que hoy siembre, será cosechado mañana... no olvidando que las decisiones que hoy tome, son las que día a día irán formando mi futuro... sin olvidar ser agradecida por cada regalo que recibo día a día... y para mí es un valioso regalo que tú te hayas dado el tiempo de leerme, pues te interesa saber de mí... Eso, te lo agradezco de corazón.

PD: Se me olvidó mencionar que no he olvidado que se viene mi despedida de soltera y que hay que organizarla!!!! Chicas, las que quieran venir a Concito, me avisan...

PD2: Mi amigo Clayton se picó porque no lo mencioné. Clayton, usted no es un amigo virtual, usted ha sido amigo en persona por muchos años... y compañero de carrete en innumerables ocasiones. Usted es un caso especial, al que dedicaré un post in extenso. No te preocupes, porque tus grandes secretos, no los contaré, a menos que me ofrezcan una suma importante de dinero. ¿Quién da más?

martes, noviembre 29, 2005


Tristemente veo cómo desfallece nuestro amor, cuando me doy cuenta que estás lejos y quizás ausente.

Veo lentamente morir nuestro amor, cuando aquella canción de los dos, dejó de vibrar en mi pecho.

Veo amargamente morir el amor, cuando sentada junto al teléfono espero una llamada que nunca llegaría o cuando el correo era ausente y quizá tardío.

Vi morir el amor, cuando paseaba por aquellos rincones de los enamorados y me di cuenta que tu brazo ya no me acompañaba.

No se si te tengo o si alguna vez te tuve.
Tu comportamiento y mi razón me hacen colocar mis pies en la tierra. Me hacen ver la realidad.

Si en algún momento dejo de existir....
Si por alguna causa desconocida mis ojos se cierran y no pueda contemplar más tu dulce mirada...
Si por alguna razón mi cuerpo deja de producir calor ....
y si a mi alma se le escapará el último aliento de vida....
Solo recuérdame como a la persona que te amó sin hacer preguntas,
Sin interés alguno, mas que el de recibir la misma cantidad de cariño...

Me entristece reconocer que pocas veces fui tu prioridad. Pero te agradezco por esas pocas veces.

Tal vez esto no lo llegues a escuchar de mi boca,
Sé que no me atreveré a decírtelo nunca.

Haz herido mi alma... y tardará en reponerse...

Aunque seguramente ante tus ojos, la culpable seré yo.

martes, noviembre 22, 2005

Hola a todos!!!!!!!!

La verdad, es que no he tenido mucho tiempo para visitarles... Perdón!!!!!!

Les cuento que el sábado pasado fui al matrimonio de una amiga.. Estuvo suuuper bueno!!! Lo pasamos genial con mi novio.. y adivinen qué... AGARRE EL RAMO!!!!!! Yes. Yo, muy digna, en posición alerta, esperé el ramo que voló por mi cabeza pero alguien quizo tomarlo y no pudo, por lo que el ramo cayó delante mío y ... tomé lo que me pertenecía no más...!!!!!!!!!!


Fue toda una producción ir a ese evento, que sería bastante top. Tenía una falda de seda dorada, con gasa negra, hermosa, pero me faltaba el corset, y los zapatos y el echarpe (no me combinaba nada de lo que había en mi ropero) así que operación daisy, fui al centro de Concepción, solita, con zapatos bajos y hacer zumbar las lucas!!! Había un tumulto de gente (con esto de las elecciones), así que era atroz intentar pasar por el paseo peatonal. Me alejé de esos suburbios y me fui a la galería la Hechicera y visité varias boutiques, donde todos los corset costaban 50 lukitas. Pero encontré un top, de piedrería negra y lentejuelas doradas (muy sobrias y al tono con mi falda) que entré, me la probé, me quedó regia, pregunté el precio y ahí me fascinó. Me costó 13 lukitas. Luego, me compré los aros, collar y pulsera, en los tonos obviamente. Después, compré el echarpe, dorado, hermoso y cuando ya me iba y tenía en mente usar mis zapatos negros regalones (topísimos igual) pasé por una zapatería nueva que tenía puros zapatos de fiesta... y ahí estaban... ellos... esperándome... diciéndome "yo, yo quiero que me uses!!".... (me resulta familiar esa frase, jiji).. y entré y encontré los zapatos más hermosos y topísimos que había visto!!! Eran dorados, puntudos, con piedrería y lentejuelas doradas.. Me calzaron perfecto!!! y eran comodísimos!!! Y lo mejor de todo también fue el precio... 18 lukitas (estaban con buenos precios por inauguración).

Así que armé completamente mi tenida, me fui a almorzar a mi casa y luego donde Elías (mi peluquero). El es una más de nosotras, así que hablamos del mundo y de hombres... Me hizo un peinado bastante top y me maquilló hermosísimo!!! (digo "maquilló" y no "pintó" pues Elías es capaz de matarme ante tal desatino) Ya de vuelta a mi casa, me cambié ropa flash, pues mi novio ya venía en camino a mi casa. Me puse todo mi atuendo, mis joyas y mi perfume favorito (Ultraviolet, que lo compré hace como 4 meses atrás y recién lo abrí, pues tengo tres perfumes más abiertos!!! y todo por una promoción que hubo en ripley, en donde te comprabas un perfume y te regalaban otro... así que tengo 6 pefumes en mi casa!!! horror!!! ahora lo pienso y me da un poquito de verguenza tanta frivolidad, pero bueno.. ya... y qué? es mi frivolidad y punto!!)

Ya puh, toda regia y perjumaíta y llega mi amado.... Obviamente apenas entró, tomó mi brazo, lo levantó y me hizo dar una vuelta entera (como en las cajitas musicales), se acercó, cerró los ojos y sintió el aroma y con su cara muy dulce me dijo "Mi amor, estás más hermosa... Me siento orgulloso de estar contigo"... guaaaaaaaa ESE ES MI AMADO CACHIPURRI!!!!

Y eso, en la iglesia me emocioné con mi amiga hasta las lágrimas (nos conocemos desde la enseñanza básica).. su marido también se emocionó hasta las lágrimas...

En la fiesta, cuando estaban bailando el vals de los novios, por micrófono nos invitaron a bailar junto a mi amado el vals, así que aprovechamos de ensayar.

Fue todo super lindo, hermoso, lo pasamos chancho. Si mi amado nuevamente robó la película entre las mujeres (no por lo regio, sino por su amabilidad, caballerosidad, innumerables cariñitos y atenciones constantes que tiene conmigo)... Si hasta una yegua de 42 años lo calzonéo frente a su marido!!!

Pero mi bebito cachipurri me miraba, sabiendo que yo me había dado cuenta, esbozaba la mejor de sus sonrisas, me guiñana el ojo, y se acercaba a hacerme más cariño y darme besitos en la cara, diciéndole a la yegua con su actitud "la amo a ella, estoy plenamente feliz, entúbate tus malas intenciones" jajajaja.

El día domingo, celebramos el cumple de mi guely Ines, que ha estado muy enferma, y que intentamos fuera el mejor cumpleaños que ha tenido. Con mis tios y primos, jugamos karaoke, a la silla musical y todo resultó muy hermoso.

miércoles, noviembre 16, 2005

10 COSAS QUE ELLOS ODIAN DE NOSOTRAS

Wow!!! Cómo han aumentado mis visitas!!! Eso me tiene tremendamente feliz!!!! Quizás algunos encuentran mi página un poco superficial (o cosmopolitan, como me dijeron algunos por ahí), pero lo importante es que es relajada, para reirse un rato, sin dramatismos...

Y para que nuestros queridos hombres no sientan que lo único que hago es atacarlos o descubrirlos, he aquí una lista de cosas que ellos odian de nosotras. Así que amigas, tratemos de evitarlas si queremos tener a nuestro hombre feliz y tranquilo a nuestro lado...

1.- Que siempre lo sabemos todo (o creamos saberlo todo)
A ellos les carga que nosotras, después de un tiempo, creamos que sabemos exactamente lo que ellos piensan, o sus gustos. Incluso, cuando alguien les hace alguna pregunta a nuestros machos, antes de que ellos procesen la pregunta, nosotros nos adelantamos en responder y decimos con la cara mas angelical, mirando los ojos de él "uyy, si a él le carga usar poleras amarillas" y para peor agregamos el "¿cierto mi amor?"

2.- Que impongamos nuestro estilo
A ellos les carga que nosotras, en nuestra relación, tratemos de aplicar todas las costumbres de nuestra casa. Por ejemplo, cuando le decimos "pero mi amor, tú sabes que este domingo no podemos salir.... acuérdate que todos los domingos hay almuerzo familiar en mi casa y no podemos faltar". Qué les importa a ellos si lo único que quieren es estar a solas con nosotras!!!!!

3.- Que alejemos a las amigas y amigos
Para nosotras cualquier antigua amiga será sospechosa, sobretodo aquellas con problemas sentimentales, que encuentran un gran apoyo y comprensión en nuestro hombre. Así que lo más corto, es empezar a colocar malas caras, a ser descortés o simplemente a chantajear a nuestra pareja.
En el caso de los amigos, el camino es más corto. Simplemente colocamos condiciones: "Ok. tú sal con tus amigos este fin de semana pero el próximo me toca a mí". Y si él llega a las 4 de la mañana, nosotras llegaremos a las 5 ¿cierto?

4.- La extrema amistad con la suegra
Ayyy, esto es muy típico. Debo confesar que incluso yo he pecado. Cuántas de nosotras no ha confabulado con nuestra suegra con el fin de hacerle una enserrona a nuestro amado? O cuántas hemos llegado a llorar donde nuestra suegra, diciéndole con lágrimas en los ojos "yo lo amo suegrita, de verdad, he tratado de ser tolerante, pero él no me entiende, no sé que le pasa, no me pesca, es muy duro conmigo, incluso anoche salió y no me avisó que iba a llegar tarde... imagínese que no podía dormir de preocupación... ¿usted cree que es justo?"... etc etc etc. Entonces nuestra "amiga" que no tiene pelos en la lengua, mas pronto que tarde lo agarrará y le dirá un par de verdades a esos insensatos hombres que tanto daño hacen a nosotras, las pobres mujeres.
La suegra puede ser una gran aliada, así que hay que ganársela, pero disimular esta "amistad incondicional y mutua" frente a ellos.

5.- Las indirectas
Díganme si no es cierto. Cuando decimos algo queremos decir otra cosa, como por ejemplo el famoso ¿Cómo me queda? y ellos DEBEN que responder con delicadeza, cuando en realidad la pregunta escondida es me queda bien, ¿no es cierto? También está el famoso "No me importa que te juntes con tus amigos", cuando en realidad les hacemos pagar las consecuencias más tarde.

6.- La pasividad
A ellos les encanta una mujer que toma la iniciativa, y que en ocasiones es capaz de tomar el control de la situación, que de repente ataquemos sin preguntarles nada. Sorprenderlo no significa necesariamente disfrazarse de enfermera o de gata o de policía, sino simplemente tomarlo por sorpresa, eso es lo rico. Lo otro que les molesta son las minas que no están dispuestas a experimentar un poco, dentro de límites razonables. ¿Cómo puede alguien decir que no le gusta algo que no ha intentado?.

7.- Lo que demoramos en arreglarnos
La manía femenina de arreglarnos durante horas, especialmente cuando el tiempo es escaso. Somos especialistas en darnos 20.000 vueltas antes de salir, para igual olvidarnos algo y tener que volver. Para qué hablar de cuando salimos a comprar una simple polera... Después de horas y horas de vitrineo, compramos la polera que vimos primero..

8.- El sentido de pertenencia
Muchas de nosotras asumimos que ellos nos pertenen, igual que como un par de zapatos o una cartera. Somos controladoras y obsesivas. Queremos saber dónde fue, con quién, quién lo llamó, a qué hora, en qué piensa, qué comió.. etc. Les confieso que también he pecado aquí, me encanta saber TODO lo que hace mi amado, pero jamás le he preguntado directamente nada... hay formas y formas de saber ¿no?

9.- Los rollos

Los rollos improductivos (entiéndase mentales, no de guata) y los enojos sin razón aparente... (Por lo menos para ellos). Algo que aparece súper frecuentemente en conversaciones entre hombres es la queja respecto a la incapacidad de nosotras de entender que querer estar solo no es lo mismo que no quiero estar contigo o en este momento de mi vida no te quiero. Otra cosa frecuente es la imposibilidad de predecir el efecto que sus acciones o dichos tendrán en sus parejas. A veces ellos dicen o hacen algo con la mejor de las intenciones y terminan metidos en un rollo horrible, con pelea, malos ratos, y hasta lágrimas.

10.- Que hablemos de nuestra vida sexual con otras
Aquí paso. Hay mujeres y mujeres. Buenas amigas y otras simplemente unas yeguas. Jamás hablaré de las excelentes, constantes y espectaculares dotes de amante que tiene mi pareja, pues uno no sabe si habrá alguna amiga que querrá comprobar si lo que cuento es verdad.
Sin embargo, hay mujeres más confiadas que simplemente comparten todos los detalles de su vida sexual con las amigas y eso a ellos les carga. Es cierto que ellos son super indiscretos con los amigos, cuando no tienen una pareja estable, pero ellos jamás hablarán de lo que su "señora" le hace. Simplemente, no hay detalles para los amigos. El caso más terrible es de aquellas tontas mujeres que dicen bromas de su marido, en frente de él y amigos!!!! Tales como "uyy mira mi amor, esta vienesita no sé por qué me hizo recordarte" y al unísono las carcajadas de todos los amigos.. PATETICO!!! (y después se quejan de que las gorrean, y el mal marido y la cuestión).

Ahora, no todo va a ser malo ¿cierto? También hay cosas que ellos adoran de nosotras.

¿Y qué adoran de nosotras?
* Que los miremos como si fueran lo máximo que se ha creado, con ojos llenos de amor y una cuota de admiración.


* Cuando los esperamos en la casa con una gran sonrisa, de manera que se les olvide inmediatamente de los malos ratos de la pega.

* Adoran que seamos muy femeninas y coquetas (sin pasarse de la raya, e idealmente sólo con él).

* Ver cómo nos movemos, contorneamos al carminar, o cómo agitamos nuestras manos al conversar.

* Les encanta ver cómo jugamos con nuestro pelo.


Ya... dejo la ventana abierta a los hombres que quieran aportar (después no se quejen de que no tienen espacio). Y a mis fieles amigas, espero también vuestros sabios aportes...

lunes, noviembre 14, 2005

TECNICAS DE SEDUCCION

Queridas amigas y amigos.... No imaginan lo feliz que estoy por la buena acogida que he tenido de ustedes. Al principio, esto empezó como casi un experimento... pero hoy, después de un poco mas de un mes, se ha convertido en una necesidad y una ventana de apoyo y relax principalmente para nosotras, las mujeres (o "minas" como ellos nos dicen). Pero nuestros queridos hombres, también me visitan (y bastante) pues ellos encuentran en mi página un mapa de cómo entendernos, o qué cosa hacer o dejar de hacer para hacernos más felices... Prometo equilibrar un poco el tema al respecto ¿ok?

Me siento tremendamente agradecida de vuestras visitas... Agradezco que comenten mi página en reuniones de amigos (gracias Joaquín!!) y que incluso muchos, pero muchos de ustedes me hayan recomendado en sus páginas y otras páginas de la red!!!!!!! Gracias de todo corazón.

Yo, entre trabajo y preparativos para mi matrimonio, siempre anhelo este momento, el de actualizar mi blog... y ahora estoy en eso así que lo estoy disfrutando al máximo!!!!!

Ya, basta de preludioy vámonos al grano, como dicen los dermatólogos.

Hay un montón de cosas que puedes hacer para dejar a tu hombre loco antes de hacer el amor. Eso que se llama seducción es en parte innato, pero también se aprende. Sólo hay que tomar conocimiento de algunas técnicas y consejos, y te convertirás en una maestra del amor. Toma nota y ponlo en práctica hoy mismo (si puedes).

ANTES DE...
Vestirte sexy:

Más allá de los tradicionales atuendos ultra sensuales, como escotes, minis y esas cosas, preocúpate de llevar ropa que sepas que a él le gusta y con la que te haya dicho, más de alguna vez, que te ves muy bien.
Esto es infalible e importante, pues muchas veces nos ponemos algo que amamos, pero que a él no le gusta mucho. Deja esa ropa para otras ocasiones ¿ya?.
En cuanto a la ropa interior, trata de llevar algo sensual, delicado y simple. Sin mucho aparataje, pero que deje insinuar mucho. Ahora, si les gusta el juego, un conjunto con porta ligas nunca está demás.


Muéstrate con los gestos:
Otro buen consejo es que le demuestres, sutilmente, que lo deseas. Una mirada intensa, una voz ansiosa y gesticulaciones que denoten tu pasión serán buenos elementos de atracción y despertar sexual de tu pareja.
Si quieres, puedes ensayar frente a un espejo cómo le hablarás y cómo lo mirarás en esa ocasión.


Utilizando los olores:
Ojo, un buen perfume siempre es bienvenido. Sin embargo, en estas ocasiones, no hay hombre que se resista al olor natural de la mujer, al olor que expele el deseo. Así que trata de usar algo muy suave sólo en el cuello. El resto del cuerpo déjalo que se exprese por sí mismo.

Depilación perfecta:

No es muy grato para un hombre sentir que en las piernas de su mujer podría limarse las uñas ¿cierto?

Nunca apagues la luz:
Quizás una luminosidad tenue, pero si apagas la luz dejas afuera el factor de excitación visual, tan básico en los machos. La vista del cuerpo, de la cara, de los cabellos de una mujer puede ayudar enormemente .Así que camina y muévete muy sensual en ese momento, que tus movimientos sean, como dice la canción de José José, una dama en la mesa y otra cosa en la cama .

EN EL ACTO...
Tómalo por sorpresa:

Evita que se dé cuenta de cuáles son tus planes, antes de empezar a seducirlo. Pese a que al hombre le gusta tener el control en las cosas amatorias, una búsqueda sorpresiva, una propuesta sexual tuya cuando menos se lo espere, puede provocarle mucho deseo y excitación.

Cumple sus fantasías:
Seguramente, más de alguna vez te habrá comentado qué fantasías sexuales tiene. Si es así, trata de ir cumpliéndolas poco a poco, pero no muy seguido, para que sea sorpresivo.
De seguro que eso le encantará. ( Tengo una amiga que, en las fantasías con su marido, se hacía pasar por "putinga" y se ganó sus buenas luquitas extra, pues el marido le pagaba de verdad).


Música especial:

En ese momento prepara todo de manera que el ambiente sea lo más cálido posible. Las velas en lugares estratégicos, aromas sugerentes y una muy sensual música de fondo van a ayudar mucho a sensibilizar los sentidos. Busca una música con estas características, que sea de sus favoritas, y si te atreves, báilale muy sensualmente. Saca la stripper que todas llevamos dentro.

Agua excitante:
Ten preparada la tina con agua tibia, aceites y burbujas. Desnúdalo y mételo dentro. Lleva una botella de champagne, sin copas, pues haz que imagine cómo beberlo. Este consejo es infalible.
Después acarícialo en el agua, contémplalo y deja que te explore como quiera.


Masajes eróticos:
Compra aceites aromáticos y hazle un masaje completo (ojo, completo), pero no de esos que son para relajación, sino que en lugares estratégicos, aquellos que sepas que son su debilidad.

Haz el amor en un lugar distinto:
No se trata que la cama sea mala, pero si lo incentivas a que hagan el amor en otra parte de la casa, dentro del ropero, en la mesa del comedor, en la cocina o incluso en el patio o terraza, puede llegar a ser muy motivador.
Pero llévalo a ese lugar con cuidado, puedes hacer que te persiga o que siga algún rastro interesante. No lo obligues diciéndole hagamos el amor en la alfombra, como si se tratara de una orden, sino que llévalo hasta allá en forma de invitación y que las cosas se den naturalmente.


Exprésate:
Finalmente, cuando ya estén haciendo el amor no temas decirle todo lo que quieres que haga, que te hagan, y cuánto lo deseas y amas. Sé expresiva, no latera, haz que se sienta un súper macho.

Eso es todo queridas amigas y amigos... Como siempre, espero los comentarios de ustedes (ojo, los que son casados no más deben opinar, pues los solteros, debemos llegar íntegros al matrimonio... estos son consejos que debemos considerar para cuando llegue el gran día ¿ok? No se pasen de listos!!!).

viernes, noviembre 11, 2005

SIEMPRE DIGNAS

Simplemente, las mujeres somos superiores y ante la adversidad, sabemos salir con dignidad.

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio.
La carta decía lo siguiente:

Querida:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
Roberto.

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas fotos que había recolectado.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Roberto,
Perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres!!!!!!!!!!!
Por favor, busca tu foto en el sobre y devuélveme el resto."


MORALEJA:
Aún derrotada... ¡hay que SABER JODER AL ENEMIGO!!!!!!!!!!
NO OLVIDEN...SIEMPRE DIGNA!!!!!!!!!

martes, noviembre 08, 2005

10 HABITOS QUE CAMBIARIAS DE TU HOMBRE

Gracias a todos por su preocupación. Recibí muchas muestras de cariño en este tiempo en que, producto del trabajo y otras cosas, estuve alejada de este maravilloso mundo: la blogósfera.

Los eché mucho de menos!!! Pero la verdad, es que no tenía tiempo para nada!!! Igual pensaba cómo estaría la Furiosa, si tendría más ánimo; pensaba en Lunna y sus reflexiones, en Ambar, en Bruno, en Clayton, en Mis Nuevos Aires, en Gumucia, en la topísima Prince, en fin, en todos y cada uno de ustedes (perdón a los que no mencioné, pero son tantos!!!).

Anoche, estuve hasta la madrugada haciendo unos informes... He dormido apenas unas pocas horas pero aun así, muerta de sueño, con ganas de irme pronto a dormir, me he hecho un tiempito y he vuelto al ataque.

¿Con qué? Prepárense nuevamente los hombres porque una vez los dejaré al descubierto; aunque esta vez puede verse también como una ayuda, para que no cometan mas errores (de los que ya estamos acostumbradas).

Por cierto, dejo muy claro que mi amorzote lindo precioso es la excepción a toda norma y toda regla. Por algo, me caso con él ¿no?

Ya, sin más preludio, empecemos.

Que tiren la ropa sucia al suelo, que aprieten la pasta de dientes y la dejen destapada, que se rasquen por todos lados sin pudor, que se arreglen cierta parte frente a todos o traten de disimularlo con la mano puesta en el bolsillo, que miren a las mujeres como presas o que pasen viendo fútbol todo el día; son sólo algunas de las quejas que las mujeres le hacen a nuestros hombres hoy en día.

A continuación, reunÍ sólo las que tenían mayores coincidencias y las planteo a modo de ranking.

1.- Cualquier exabrupto gástrico tras la comida
Si hay algo que molesta a la mayoría de las mujeres, son los gases y eructos liberados en público o al menos en frente de ellas.
Y aunque no es exclusivo de los hombres, son ellos los más desvergonzados a la hora de dejar actuar a su cuerpo sin control.


2.- El amor ciego por la pelota
Sí, es cierto, las mujeres no entendemos el fanatismo por el fútbol que la mayoría de los hombres tienen. Sin embargo, el tema va más allá de los babys de fin de semana o a mitad de ésta, sino de cómo afectan estas escapadas la vida de sus mujeres.
Por ejemplo, varias confesaron no soportar: “Que me diga a última hora que tiene tenis, fútbol, básquetbol o raquetball”, “que se saque las zapatillas con la que jugó fútbol en la pieza, dejando llena la alfombra de una arenilla negra que usan en las canchas de baby” o “que deje su bolso de deportes en la entrada de la casa”.


3.- Que se rasquen cierta parte mientras ven TV
Cual Homero Simpson, varios hombres tienen la manía de rascarse hasta los lugares más recónditos mientras ven televisión o leen el diario.
Se relajan y se les olvida que su pareja está al lado. Los hace lucir prehistóricos, como monitos sacándose las pulgas cuando están aburridos.


4.- Que tras mucho alcohol, se manden una maratón sexual que a una la deja satisfecha en buen timing, pero en la que ellos no terminan nunca… Agotador
Que los hombres se ponen cariñositos después de un carrete es clásico. Se juntan con sus amigos a un happy hour y llegan a la casa súper amorosos, y aunque uno esté muerta de sueño o estés prácticamente durmiendo, insisten hasta que pasa algo. ¡Claro que ese algo no termina nunca!

5.- Que no aprecien el valor de la comida sana. Para ellos, si no es carne con…, no es comida
Los hombres son carnívoros en esencia y eso no se puede cambiar. Si en la casa no hay carne y sólo hay una tortilla de lo que sea con ensalada, queda la escoba. Eso no es comida para él.

6.- Que sean insensibles ante nuestro dolor físico.
Como a los grandulones cuando se cae no les duele tanto, creen que a veces exageramos… Caso Kenita Larraín. Y esto ocurre en la mayoría de las mujeres. Pero pese a esto, siempre debemos seguir funcionando sin ningún problema y como si estuviéramos en perfectas condiciones.
En cambio ellos, al menor resfriado caen en cama, no son capaces ni de servirse un vaso de agua y se quejan a más no poder


7.- La tapa del water levantada
Alguna vez algún hombre dijo que eso no era exclusividad de ellos, sin embargo, cabe preguntarse, ¿por qué dejaríamos la tapa levantada si no orinamos de pie?

8.- Que a veces le dé lata ponerse el pijama y se acueste hasta con la camisa
Éste es otro clásico. Los hombres detestan el pijama y generalmente duermen en calzoncillos (los mismo que usaron todo el día), con polera o con lo que sea.

9.- Que no sé por qué maldición, después de apurar para que se sirva pronto la comida, basta que uno diga vamos a comer, para se les ocurra hacer algo, ejemplo: Hacer una corta llamadita telefónica que tienen pendiente
En este punto la mayoría de las mujeres coinciden.
“Me cansa llamarlo a comer cuando antes de calentar le pregunté si lo hacía o no. No soporto que me dejen esperando con los platos servidos y me digan 100 veces que ya viene”, se quejaba una amiga.


10.- Que se entretengan metiéndose los dedos en la nariz o en las orejas hasta el fondo, así como ‘¿qué tesoro encontraré aquí adentro?’, mientras están en auto parados en la luz roja. ¡Es asqueroso!
Esto es típico de algún tipo de hombre que no logra actuar educadamente, aunque esté en la intimidad de su vehículo. Hasta los viejos más cuicos lo hacen y es lejos lo más asqueroso que se puede ver.

(Ayyyy. Afortunadamente mi guachiperri no hace nada, pero nada de lo antes nombrado)

Ya pues... ahora espero vuestros aportes...

miércoles, noviembre 02, 2005

CARACTERÍSTICAS PARA RECONOCER A UNA BRUJA

Sí. No puedo dedicar el blog entero a desenmascarar a los hombres.... Después de 4 días de merecido descanso, he logrado discernir que, también, algunas de nuestro género son perversas... Así que para los amigos hombres, he preparado siete patrones de cómo conocer cuando tienes una bruja como pareja.

"Ahí está la bruja, bien", responden algunos hombres cuando les preguntan por su mujer. En ningún caso se trata de un piropo, por lo que no estaría nada mal que evaluáramos si nuestra pareja también se refiere de esa manera de nosotras.

Siempre se ha dicho que las mujeres brujeamos, pero son pocas las que reconocen que lo hacen. El drama real es que terminamos haciendo infelices a nuestras parejas, quienes terminan por ocultarnos todo con tal de sentir algo de libertad.

Seamos valientes y enfrentemos si es que efectivamente tenemos algunas de las siguientes características.

1.- Si eres muy posesiva
Al igual que como ocurre con los animales, hay mujeres que marcan territorio cada vez que ven una amenaza. Los abrazan y besan cuando una fémina se les acerca como diciendo: él es mío. El ser posesiva también implica que queramos saber todo lo que ellos hacen. Son aquellas que cuando contestan el celular primero preguntan ¿dónde estás? y luego ¿cómo estás?.

2.- Si eres una experta manipuladora
Es un verdadero arte en cierto tipo de féminas, el recurrir a los más increíbles artilugios a fin de que él haga la voluntad de ella.
El llanto es uno de los más utilizados, sin embargo, hay otros que requieren más producción, como enojarse, no dirigirle la palabra, privarlo de relaciones sexuales o, incluso, sacarle celos descaradamente. La idea es meterles en la cabeza que nos tendrán en la medida que hagan lo que nosotros queremos.


3.- Si eres indiscreta
Dicen que las mujeres quieren saberlo todo en cada ámbito de la vida de ellos.
Para ello recurren a viejos trucos aplicados al presente. Les revisan las llamadas del celular y el mail al marido, además de los bolsillos, claro está. Y cuando el marido contesta el teléfono de la casa y es para él, al cortar preguntan de inmediato: ¿quién era mi amor?.


4.- Si no tienes problemas en armar un escándalo
Si no hacen lo que nosotras queremos, arde Troya, y de verdad. Los insultos y agresiones pueden ser verdaderamente extremos y el fin último es amedrentar a quien tenemos al lado.
Ojo, que en apariencia lo logramos, pero a nuestras espaldas podemos estar siendo engañadas magistralmente. Ni con los hijos, ni con el marido conviene usar la represión. Hacemos show por todo, si algo no nos gusta, los gritos no se hacen esperar.


5.- Si eres sobre protectora
La forma que tienen de lograr saberlo todo y manipular cuando es necesario es resumida en protegerlos. "Te pregunto porque te quiero, porque me importas", son algunas de las justificaciones usadas.
Normalmente nosotras les echamos la ropa a lavar, los esperamos hasta que llegan en la noche, le contestamos el celular. La idea es entregarse por completo y hacerse imprescindibles.


6.- Si eres abusadora
La contraparte es que son chicas que mantienen ocupado a sus hombres, para que no tenga tiempo de hacer nada más.
"Llévame a comprar, arregla el enchufe, ¿no me vas a acompañar?", son algunas de sus frases típicas. Así evitamos que visiten a sus amistades o familia, ¿en qué minuto?.


7.- Si se te pasa la mano con el mal genio
Con una actitud de bruja desatada atemorizan a los hombres, quienes a fin de evitar una pelea le siguen el amén en todo.
Hay hombres que odian discutir, por lo que si nos ven enojadas, nos consienten en todo.


LA CONTRAPARTE: LA MAGA
Ahora bien, no sólo son atribuibles características negativas a quien ostenta el nombre de bruja. Hay algunas que aseguran que lo son, pero más bien podríamos llamarlas magas, porque sus poderes son usados para el bien. Reconoce las razones:

* Porque llegas a fin de mes haciendo magia con el dinero.

* Porque estás al mismo tiempo en varios lugares: Lavando ropa, planchando, sirviendo la cena y haciendo tarea escolar. A lo que hay que agregar, obviamente, el trabajo fuera de casa.

* Porque puedes preparar toda clase de pociones mágicas para curar cualquier herida del cuerpo o del alma.

* Porque puedes volar hacia el lugar donde te necesitan, sea un llamado de tus padres, tu novio, tu marido, tus hijos o tu amiga del alma.

* Porque puedes sobrevivir a pesar de las hogueras que la vida nos presenta a diario.

* Porque hablas con las plantas para hacerlas crecer en un cálido ambiente de cariño.

* Porque te comunicas con los animales hablando en el idioma del amor, el mismo que usas con todo ser viviente.

* Porque practicas la telepatía a diario, adivinando los pensamientos de aquellos a quienes amas sin necesitar de palabras para traducirlos.

* Porque tienes la capacidad innata de hechizar a aquel hombre especial.

* Porque eres varias personas en un solo cuerpo: Hija, hermana, esposa, madre, profesional.

* Porque posees el don de adelantarte a los acontecimientos sólo por intuición.

Ya eso es todo. Espero vuestros comentarios!!!!!!!!!

jueves, octubre 27, 2005

VAMOS CON LA SEGUNDA PATITA: 10 MENTIRAS QUE ELLOS NOS DICEN

Para irse de farra, flirtear con otras mujeres, ocultar sus vicios masculinos, mantenernos contentas o simplemente evitarse un sermón, ellos mienten y lo hacen, como dice la canción de Arjona, "sin ningún empacho y viéndote a los ojos". Burdas o sofisticadas, las mentiras son pan de cada día en boca del género masculino.

Podría clasificar en forma general y mayoritariamente las mentiras que ellos nos dicen, en tres grupos:
* Las que dicen para salir solos,
* Las que se usan para cubrir un engaño o flirteo y
* Las que, según ellos, se ven "obligados" a decir para "hacerlas sentir bien".

He aquí un resumen de 10 de sus mentiras. Aprieta tu estómago y conoce los estragos de la ingenuidad, de las que creen o de los que creen ser creídos.

1.- La madre de todas: "Yo no miento"
A flor de piel tiene esta respuesta cualquier galán que se precie, aunque una sonrisa inevitable y mirada esquiva acabe por delatarlo.
Por ahí hay que partir: Yo no miento, no digo mentiras, no sé hacerlo o, a ti, yo jamás podría mentirte. Para nosotras es súper importante la honestidad, pero mientras más nos recalcan eso, es porque justamente no lo son.


2.- Eres la primera

Para los hombres es recurrente la idea de que nosotras sentimos, valoramos y premiamos la exclusividad, el sentirnos importantes, únicas, especiales. Y así esta frase es una de sus favoritas y de las más repetidas.
Tonteras como "la primera con la que hago esto, como aquello, tomo de esto otro". La idea hacernos sentir única y pionera.

3.- Te amo
Al hombre no le cuesta decirlo sin sentirlo y menos si se puede obtener algo a cambio, desde una noche fogosa, hasta hacer que nosotras nos sintamos seguras.

4.- Sólo Tengo ojos para ti
Es sabido que a los hombres les resulta particularmente difícil evitar distracciones visuales que otras mujeres les puedan despertar. Evidentes como ellos solos, los ojos simplemente se les van, pero de reconocerlo, ¡jamás!
Si ellos van por la calle y tienen contacto visual con alguien, qué otra cosa pueden decir: ¿Mirando? ¿Yo? ¿A quién? Pero si ni la vi. Amor tu sabes que sólo tengo ojos para ti.


5.- Trabajo, trabajo y más trabajo
Cuando se andan portando mal de una, siempre la mentira es el trabajo. Reuniones de última hora, horas extras, informes varios y hasta viajes imprevistos. Ahí en todo caso ellos suponen "saber hacerla". Lo mejor es contarnos, pero enojados. Despotricar contra el jefe, contra la pega, contra el sistema, pero enfurecido, en mala. Se supone que nosotras los vemos tan urgidos que no hinchamos más y se la compramos entera.

6.- Te llevaría, pero vamos puros hombres
En ocasiones donde se busca un poco de diversión con los amigos y eventuales invitadas hay que deshacerse de la novia y lo mejor es atribuir la reunión al denominado Club de Tobby.
Nos dicen que por ellos, nos llevan, pero que van a haber puros hombres, puros amigos y que nos vamos a aburrir y como que na' que ver.


7.- Se me descargó el celular
Chiva más que recurrente, ésta y todas las que tengan que ver con llamadas que intentan ubicar al novio justamente cuando éste no desea ser ubicado.
Un amigo decía "Cuando te estuvo llamando y no le contestaste o peor, le tuviste que cortar, le dices que justo se te descargó el celular, que no escuchaste la llamada porque tenías el teléfono en silencio o que no tenías señal o incluso puedes hacerte el extrañado. ¡Qué raro! Te juro que no tengo ninguna llamada perdida tuya".


8.- El porno me aburre
Cuándo has visto una mujer feliz porque su pareja se entretenga con películas porno o la playboy, nunca, así que para qué pelear, mejor decirnos que la cuestión no le interesa, que le aburre, hasta que les da asco y listo. Nosotras nos quedamos tranquilas y ellos disfrutan solitos, al fin y al cabo es la idea.

9.- ¿Ponerte el gorro? ¡No, nunca!
La mayoría de los hombres son de la idea que ojos que no ven corazón que no siente, así que mientras nosotras no sepamos, todo bien. Pero como a veces nos da por preguntar, ellos al tiro nos dicen que no. Que nunca nos han caga'o, que cuándo, que cómo, qué para qué y si es más patudo, nos dicen que no seamos inseguras.

10.- Sólo me masturbo pensando en ti

Aun cuando muchos reconocieron que evitan tocar el tema con sus parejas y que al hacerlo siempre es mejor negarlo, algunos apelan a su sinceridad: "Negarlo es una tontera, además lo puedes usar, si le reconoces que lo haces pero fantaseando con ella. Sólo me masturbo pensando en ti. Ahí sí que te la encargo".

Y juran que les creemos... Pero para eso estamos, para desenmascararlos!!! ¿Hay alguna otra mentira que puedas aportar?

martes, octubre 25, 2005

LAS 10 MENTIRAS QUE LAS MUJERES DICEN A SUS PAREJAS

Las mujeres parecemos vivir bajo la premisa de que es siempre mejor "una mentira que haga feliz, a una verdad que amargue la vida". Al menos eso es lo que logrado ver a través de diferentes vivencias de amigas, colegas, compañeras, etc.
La mujer no dice "chivas" impensadas, lo primero que se viene a la mente en una situación límite, no es echar mano a un diccionario genérico de "frases preconcebidas", sino que realiza todo un trabajo de preparación. Se pone en la situación, antes, durante y después y según ello actúa, en un ejercicio completo que incluye frases, gestos y contexto.
He aquí 10 mentiras que he logrado resumir:
1.- Soy virgen
O lo más virgen que se pueda. Las mujeres en general somos de la idea que con los hombres todo lo que digas puede y será usado en tu contra. Y como algo que los mata es la inseguridad y la comparación con los otros que pudieron estar en tu vida, entonces siempre lo mejor es decir que eres virgen. Bueno a ciertas alturas ya es inevitable, pero entonces lo más virgen que se pueda.

2.- Te creo y confío plenamente en ti
Que los hombres son mentirosos no es ninguna novedad y nosotras desconfiadas por naturaleza, tampoco. Eso te da la oportunidad para que baje la guardia, y para que tú tengas tiempo de descubrir sus engaños y en últimas para mentirle también descaradamente, al fin y al cabo es una vuelta de mano.

3.- Estoy agotadísima, llego a la casa y me acuesto a dormir
Así como existen las brujas también existen los "ogros". Y las mujeres, por supuesto, también requieren su propio espacio para juntarse con las amigas, salir un rato, tomar un trago y finalmente sentirse aún vigentes en el mercado de la conquista.
Hay veces que no es necesario mentir o que aunque se enoje dices la verdad, pero otras en que si ya te has llevado tres peleas seguidas mejor es darle en el gusto. Lo llamas, le dices que tuviste un día horrible, que estás cansadísima y que lo único que quieres es llegar a la casa para irte a dormir... ¡Ah! Y que sería mejor todavía que no te llame, porque lo más seguro es que apagues el celular.


4.- Me gustaste desde el primer momento que te vi
La mayoría de las veces los flechazos fulminantes no terminan en una relación duradera. Los pololeos vienen más de un proceso, al comienzo el tipo quizás ni siquiera te entusiasmaba o peor aún, le echaste el ojo a su amigo y como no te resultó seguiste con él. No sé, te enganchó su ternura, su inteligencia, su trato, pero como que a primera vista no entró. Bueno, la cosa es que jamás vas a poder decírselo, ¡olvídate! El hombre es lo más inseguro que hay, así que siempre le afirmas que desde que lo viste la primera vez que te gustó, o que te llamó la atención o cualquier cosa, por último que te caía mal, pero jamás que pasó inadvertido o que de frentón lo encontraste feo.

5.- No soy celosa
Mujeres y hombres somos celosos por naturaleza, ahora una cosa es ser celoso y la otra muy distinta es ser celópata.
Aunque siempre es bueno demostrar cierta cuota, la idea es no irse al chancho con el cuento de las escenas y los escándalos. Como chica moderna hay que ir digna por la vida y lo mejor es decir que no son celos, sino preocupación. La típica que no es que desconfíes de él, sino del resto, de las perversas mujeres, de los efectos del alcohol, del cosmos, qué se yo.


6.- Eres el único
Lo que yo puedo concluir con tantas y tantas historias que me han contado, es que al hombre le fascina que lo adulen y a la mujer no le cuesta nada darle en el gusto. Siempre decirle que es el único, que jamás podría haber otro y en el caso de una infidelidad, irse con el secreto a la tumba.

7.- Jamás he fingido un orgasmo contigo
Éste y todos los ítems que tengan que ver con el acto sexual, resultan particularmente relevantes para los varones, ya que en juego está nada menos que su ego.
Hace algunos años, ni siquiera se hubiesen detenido ante la pregunta, les bastaba la reacción (o actuación) de su pareja en la cama. Pero los tiempos cambian y desde que Sally (Meg Ryan) le demostró a Harry (Billy Crystal) que el performance femenino puede traducirse en gritos, alaridos y jadeos de excitación en la mesa de un restaurante a cualquier hora del día y sin ningún estímulo, en resumen, fingir, los chicos se detienen ante el tema.

8.- No importa a cualquiera le puede pasar
Si en pleno momento de pasión al novio no se le "activa" el sistema, o, peor, aún, su "activación" es tan fugaz como decepcionante, no queda otra que acogerse al instinto maternal.
Francisca, publicista de 31 años, opina: "La cosa a nuestra edad pasa de lo trágico a lo cómico. Él se deshace en explicaciones del tipo No sé qué me ocurrió y que jamás le había pasado antes. Tú, con todo el cinismo del mundo, lo acoges, le dices que a cualquiera le puede pasar, que esté tranquilo y más aún que no importa. Seguro que no va a importar... Pero bueno entre mentiroso y mentiroso se entienden y por último, a ti te da tema para un happy hour con tus amigas".


9.- El clásico: Dolor de cabeza
Si te fue mal la última vez, de seguro va a haber desencuentros. Tú no quieres otro fiasco y él está ansioso por demostrar que se la puede. Bueno y lo que dicen no, que el hombre cuando puede y la mujer cuando quiere, la cosa es que en estos casos, para rehuir el acto, lo mejor es apelar al clásico dolor de cabeza. Al final es tan reconocido que en últimas no es ni mentira, dolor de cabeza es igual a no quiero tener sexo contigo ahora. Pero si prefieres pasar más piola puedes adornarlo con un Yo también me muero de ganas, pero este dolor me está matando, o cambiar el malestar, una que generalmente no falla es decir que está en tus días.

10.- Ubícate, es un amigo, somos como hermanos y más encima, es gay
Las mujeres cuando queremos, podemos ser muy descaradas. Y claro, en ocasiones es cierto que es sólo un amigo y que no quieres que tu pareja se pase rollos, pero también es cierto que en otras, puede ser un pretendiente, un tipo que te interese o simple y llanamente tu patas negras que de alguna manera quedó en evidencia.
Antes podíamos decir que era sólo un amigo, o tu mejor amigo, aunque eso no bastara mucho, entonces le agregabas que eran como hermanos, que se criaron juntos, por ahí podía resultar un poco más, pero en esta era de los amigos con ventaja al menos nos ayuda un poco el open mind.
Si además de decir que es tu amigo, como tu hermano, lo rematas con que es gay, inmediatamente el chico queda anulado del registro de oponentes y/o competidores.


En fin... el próximo blog será de las mentiras que ellos nos dicen.. así que a preparar los dardos!!!

viernes, octubre 21, 2005

SUSPENDIDA

Yes... Fui al Juzgado de Policía Local.. Fue atroz tratar de llegar allá en micrito!!! Aparte de tener que tomar dos movilizaciones para llegar, me bajé dos paraderos más lejos.. Horror!!! Pues tuve que caminar ene!!! Como 15 minutos caminando, yo, toda producida, vestida de "señorita" con un traje negro de chaqueta y pantalón (por si tenía que hablar con la jueza, el negro representa rectitud y seriedad)... me alisé el pelo, para verme "correctita".. en fin..toda mi producción se estaba desarmando al tener que caminar tanto!!! Intenté llegar digna.. como toda una dama... todo esto para afrontar un episodio cuyo final, dependería de mi deselvolvimiento en el Juzgado.

Elaboré una carta en donde puse mis descargos. En ella, relato que la infracción estaba "correctamente cursada", mal que mal, sí pasé el semáforo en rojo, pero fue porque la línea de detención estaba bastante más lejos del semáforo, entonces cuando voy pasando, el semáforo cambia a amarillo y me detuve, pero donde me detuve, bloqueaba el cruce de los vehículos cuyo turno correspondía.. No podía retroceder porque habían vehículos detrás, así que la única opción fue pasar con rojo... Yo ví el carabinero antes de cruzar, pero de verdad no tenía otra opción.

En la carta relato esto mismo, recalco que "asumo mi responsabilidad" pero solicité "consideración" en la suspensión de la licencia, puesto que a mi trabajo sólo se puede llegar en vehículo. Incluso adjunté hasta un croquis a la carta. Por lo tanto, una suspensión, realmente me complicaba y me colocaba en riesgo, pues aquel camino que tendría que recorrer a pie para llegar a mi oficina "era de 1 km. y sin iluminación, lugar potencialmente apto para delincuentes". También puse que "siempre he sido respetuosa de todas las leyes, pues mis valores fueron así inculcados, mi profesión lo exige y mi cargo en la empresa en la cual trabajo así lo amerita"... y que esta "lamentable infracción había sido producto de circunstancias adversas y no por una actitud temeraria e irresponsable". Buena ¿cierto?

Ya me habían advertido que la jueza siempre dictaminaba suspensión de 30 días. A todos. Sólo 1 caso entre 2.000 acogía la suspensión a 5 días. Pues bien, llegué al Juzgado, presenté mi escrito y la respuesta fue "suspensión de 10 días". Igual super!!! Pero le pregunté a la secretaria si podía apelar. Ella me respondió que había tenido bastante suerte, pues casi nunca la jueza rebaja la suspensión y que en mi caso, habia resultado favorecida... Le conté que mi trabajo quedaba bastante retirado y ella me miró con cara de súper héroe (era bien pesada, pero me acordé de mis dotes de actriz, puse cara de "circunstancia y desesperación" y fue entonces cuando se cambió a Chica Superpoderosa) y me dijo "nada perdemos con intentarlo.. (ojo que la causa ya no era sólo mía... era "nuestra").. Entonces me hizo pasar a la sala de la Jueza... Al fin tanta producción, y cara de señorita y ropa formal iban a servir para influenciar subliminalmente!!!

Entonces entré, con cara acongojada, con "reverencia" y le expliqué que realmente me complicaba una suspensión por 10 días (repetí lo mismo que relaté en la carta).. Ella me respondió que también era complicado haber pasado con luz roja, pues podría provocar accidentes... Mi respuesta fue la mejor: "Asumo mi responsabilidad, estoy absolutamente conciente de la gravedad de la falta, sólo le pido consideración pues la suspensión de 10 días me genera un problema grave. Puedo organizarme para 5 días de suspensión, pero 10 días me provocará otros graves problemas".

Salí de la sala. Esperé un momento y la Jueza dictó sentencia..... 5 DIAS DE SUSPENSION!!!!!!

Lo logré. Yo no sé como Canal 13 y TVN no me han descubierto!!! jajajaja.

No podía ser tan patuda y más encima solicitar rebaja de la multa (y al parecer no se puede solicitar cuando la infracción es gravísima).. Así que $38.600 tuve que pagar.. guácala... Pero como ustedes saben, yo jamás me amargo por nada.. trato de buscar el lado positivo a las cosas. ¿Qué podría encontrar de positivo en pagar casi 40 lukitas!!? Pues sí, lo positivo es que este dinero irá al Municipio, quien destina recursos para el desarrollo de programas para gente muy pobre.. Y si también llega dinero a Carabineros, también lo considero un "aporte" pues ellos necesitan recursos para poder operar... Lo considero casi como una "ofrenda" en pos de la comunidad.

Eso es todo lo que tenía que contarles... Gracias por sus buenos deseos y me alegro de poder compartirles esto. Que tengan un buen fin de semana!!!


PD: n.n.n.: A pesar de tener tanto trabajo, siempre trato de hacerme un espacio para este blog, pues es mi terapia para no volverme loca con tanto preparativo de boda, construcción de casa y tanto trabajo en la empresa... Aunque eso me signifique irme más tarde todos los días, pues jamás le quito minutos a mi pega... Todos aquellos momentos que en la mañana dedico a publicar mi blog y a recorrer el de mis amigos, son recuperados en la tarde, pues siempre me voy más tarde. Al empezar el día me programo con las cosas en las que voy a trabajar y no me voy mientras no las concluya todas. Gracias por tu preocupación.

j.v.b.: Leí tu post... Shiuuuuuu... Lo mío fue una raya en el agua, en comparación a lo tuyo. (Para los copuchentos, visiten a Joaquín en su post "This is the first day of my life").

jueves, octubre 20, 2005

¿Vieron el debate anoche? Esta es mi opinión...
Hirsch: Tiene el don de la palabra. Bastante simpático y carismático, pero sus planes no tienen solidez. Jamás votaría por él.
Bachelet: Cauta y confiable. No hizo promesas. Pero aún siento inseguridad en ella.. eso "eh" que dice antes de una oración me alteran!!! Encontraba mucho más sólida a la Soledad Alvear.
Piñera: Esperaba más. Sin duda es un empresario brillante y exitoso, muy inteligente. Pero esperaba algo nuevo, genial.. y no pasó nada. Pero me cae bien. Me atemoriza también el hecho de que no tenga relaciones diplomáticas previas.
Lavín: Un chiste. Un payaso. Perdió tiempo atacando. Poco inteligente. Si hay más de un 60% de la población que apoya a Ricardo Lagos ¡cómo se le ocurre atacarlo!! Además, hizo 17 promesas. Quien mucho abarca poco aprieta. Y para qué hablar del carnét "que le salvó la vida" a un comerciante. Y para peor, dejó muy clara su postura religiosa.. Eso de que no quiere un mundo donde una niña tenga un condón, absolutamente fuera de foco. Los tiempos han cambiado y hay que enfrentar el mundo que nos toca vivir. Ese en donde está la píldora del día después, ese en donde la prevención en la mejor forma de evitar el SIDA (y no la abstencion)..¡En qué mundo vive! El futuro presidente debe ser de todos los chilenos y no de una minoría económica y religiosa. Mula. Muy malo.

Me gustaría conocer la opinión de ustedes también.

Ahora, pasando a otro tema, les cuento que mañana sabré cuántos días me suspenderán la licencia... Horror!!
Y una buena noticia....me aprobaron el crédito hipotecario para la construcción de mi casa!!! Sueño con mi hogar, alejado del mundanal ruido, rodeado de naturaleza y lago y todo, a 5 minutos de la civilización!!!

Y poniéndonos mas serios. Respecto al tema anterior "El Alpinista" hubo algunos comentarios distintos, pero no por eso malos. Les quiero decir a mis amigos de la blogósfera que mi página siempre recibirá sus opiniones (obviamente las que sean ataque desproporcionado serán eliminadas). Yo no me siento ni me enojo por que opinen distinto a mí... o por si critican el tema. Por algo mi página se llama "Confesiones Virtuales" en donde cada uno puede efectuar sus descargos y confesiones en forma responsable.

Aclarado el punto, tengo algunos mensajes:

FuriosaCanifrú: Sorry por el mal entendido. De verdad puse un mensaje para tí pero al parecer no se guardó o lo eliminé. Un abrazo fuerte te envio a la distancia. Y gracias a Clayton por aclararme el tema.. De verdad me había sentido.

Clayton: Vaya preparándose para la despedida de soltera, mire que Loreto, Juani y Paola ya están alucinando con su bailecito... Si el depa de la Pao hablara!!!

Prince: Le recomiendo visitar la siguiente página de un nuevo miembro del club: Su nombre es Joaquín.

Ya eso es todo... Nos vemos pronto!!!!!!!!!!

miércoles, octubre 19, 2005

EL ALPINISTA

Cuentan que un alpinista, desesperado por conquistar el Aconcagua inició su travesía después de años de preparación, pero quería la gloria para él solo, por lo tanto subió sin compañeros.

Empezó a subir y se le fue haciendo tarde, y más tarde, y no se preparó para acampar, sino que decidió seguir subiendo. Decidido a llegar a la cima, de pronto oscureció.

La noche cayó con gran pesadez en la altura de la montaña, ya no se podía ver absolutamente nada. Todo era negro, cero visibilidad, no había luna y las estrellas estaban cubiertas por las nubes. Subiendo por un acantilado, a sólo 100 metros de la cima, se resbaló y se desplomó por los aires... caía a una velocidad vertiginosa, sólo podía ver veloces manchas más oscuras que pasaban en la misma oscuridad y la terrible sensación de ser succionado por la gravedad.

Seguía cayendo... y en esos angustiantes momentos, le pasaron por su mente todos sus gratos y no tan gratos momentos de la vida, pensaba que iba a morir... Sin embargo, de repente sintió un tirón muy fuerte que casi lo parte en dos...

SI, como todo alpinista experimentado, había clavado estacas de seguridad con candados a una larguísima soga que lo amarraba de la cintura. En esos momentos de quietud, suspendido por los aires, no le quedó más que gritar: "Ayúdame Dios mío..."

De repente una voz grave y profunda de los cielos le contestó:
"¿QUE QUIERES QUE HAGA?"
"Sálvame Dios mío".
"¿REALMENTE CREES QUE TE PUEDA SALVAR?"
"Por supuesto Señor"
"ENTONCES CORTA LA CUERDA QUE TE SOSTIENE..."

Hubo un momento de silencio y quietud. El hombre se aferró más a la cuerda y reflexionó...

Cuenta el equipo de rescate que al otro día encontraron colgado a un alpinista congelado, muerto, agarrado con fuerza, con las manos a una cuerda... A DOS METROS DEL SUELO...

¿Y tú? ¿Que tan confiado estás de tu cuerda?

lunes, octubre 17, 2005

Atroz!!! Sí, atroz... Fui al Juzgado antes de la fecha de citación para ver cuál sería mi destino y definitivamente es desolador... Uno de cada 2.000 casos, suspenden la licencia en 5 días. El resto, la suspensión es por 30 días... Así que voy a ir este miércoles y ahí les cuento.

Por otra parte, ayer recibí una agradable visita y un regalo anticipado de matrimonio: unos tíos me van a regalar todo el vino para la celebración de mi matrimonio. Super!!!!!!!!!

En fin, una mala siempre se compensa con una buena.


Ahora, quiero compartir con ustedes lo siguiente:

"Una joven esposa estaba sentada en un sofá bebiendo té helado junto a su madre... Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y obligaciones de la adultez, la madre miró a su hija y le dijo seriamente..
NO TE OLVIDES DE TUS AMIGAS. SE VOLVERAN IMPORTANTES A MEDIDA QUE MADURES. NO IMPORTA CUANTO QUIERAS A TU MARIDO Y A TUS HIJOS... SIEMPRE NECESITARAS A TUS AMIGAS. RECUERDA SALIR CON ELLAS, CONVERSAR CON ELLAS... NECESITARAS OTRAS MUJERES... SIEMPRE LAS NECESITARAS.
Que extraño consejo, pensó la hija; acabo de casarme, de entrar en el mundo adulto... soy una mujer casada.. no una niñita que necesita amigas... Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficientes para darle sentido a mi vida. Pero escuchó a su madre y se mantuvo en contacto con sus amigas.
Al pasar el tiempo, se fue dando cuenta que su madre tenia razón.
A medida que el tiempo y la naturaleza producen sus cambios y misterios en la mujer, las amigas con indispensables en la vida. CUIDAN TUS HIJOS, GUARDAN TUS SECRETOS, TE DAN CONSEJO CUANDO LO PIDES (los que a veces sigues y a veces no), TE SACAN DE APUROS, TE AYUDAN A DEJAR LAS MALAS RELACIONES, harán una fiesta para tus hijos cuando se casen o tengan un bebé, manejan en tormentas, nevadas o granizos para ir a ayudarte... Te escuchan cuando pierdes el trabajo, te escuchan cuando tus hijos te rompen el corazón, te escuchan cuando las mentes o los cuerpos de tus padres fallan... Lloran contigo cuando muere alguien a quien amas.. TE RESPALDAN CUANDO LOS HOMBRES DE TU VIDA TE DECEPCIONAN.. Te ayudan a juntar los pedazos cuando los hombres empacan y se van.... Se alegran con tu felicidad y ESTAN LISTAS PARA DESTRUIR LO QUE TE HACE INFELIZ.
El tiempo pasa, la vida sucede, la distancia separa, los chicos crecen, el amor se derrite y se evapora, los corazones se rompen, las carreras terminan, los trabajos vienen y van, los padres mueren, los colegas olvidan los favores, los hombres no llaman cuando prometen.. y las amigas están ahí..no importa el tiempo ni la distancia entre ustedes, UNA AMIGA NUNCA ESTÁ TAN LEJOS QUE NO LA ALCANCE TU NECESIDAD.
Cuando tengas que caminar por ese valle solitario y lo tengas que hacer sola, tus amigas estarán en el borde, alentándote, pidiéndole a Dios por tí, interviniendo y esperándote del otro lado... A veces hasta quebrarán las reglas y caminarán contigo... O vendrán y te sacarán. Las amigas son una bendición en la vida!!!

La verdad es que yo he tenido muy buenas amigas... y las sigo teniendo aún.. No he sido incondicional con ellas y me avergüenzo de confesarlo.. No les he prestado la atención que merecen, pero ellas siempre están ahí, incondicionales, preocupadas y dispuestas siempre cuando lo necesito... Gracias Noemí por ser mi amiga incondicional durante estos 27 años...

jueves, octubre 13, 2005

Ayer empecé con el pie izquierdo el día.... Me sacaron un parte... por pasar con luz roja...Si!!!!!!!! Yo, la muy ganza, iba pasando con amarillo y veo al paco... me detengo, pero quedo a mitad de calle.... tapando el tránsito de los vehículos que iban a cruzar... y como no podía retroceder, tuve que pasar... a morir... Y ahí, justo en ese momento, el amable señor carabinero, con esa sonrisa tan característica y una cordialidad "a prueba de balas" me dice.... SUS DOCUMENTOS!! Que ganas de decirle "Buenos días señor"... pero no podía irme en mala, así que con la mejor de mis sonrisas y con toda la coquetería y seducción a flote, traté de influenciarlo... pero parece que el tipo "se gastaba parejito", así que no me resultó... Obligada a asumir... HORROR!!!!!!! Y fue a las 07:40 hrs... tempranito en la mañana...

Pero como yo soy una persona positiva, no me amargué (me desahogué diciéndole al paco todos esos garabatos que te salen del alma, pero justo cuando él estaba escribiéndome la boleta, lejos del auto). Lo positivo de esto, es que, como probablemente me van a suspender la licencia, voy a tener chofer por unos días.

En fin. A todo esto, he recibido tantas tallas de que mi página se parece a Cosmopolitan, que hoy, le colocaré un poquito de humor.. pero sólo por hoy, pues mi fascinación son los temas de discusión...

Así que, para los que trabajan, un pequeño aporte al vocabulario de empresa... un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a los más sensibles:


INTENTA DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE "¡¡¡¡¡Me voy a tener que quedar hasta la hora del pico!!!!!"

INTENTA DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "¡Ni cagando!"

INTENTA DECIR "¿En serio?"
EN VEZ DE "¿Me estai hueviando?"

INTENTE DECIR "Tal vez deberías confirmarlo con..."
EN VEZ DE "Búscate otro gueón que te pesque"

INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "Esa huevá no es problema mío"

INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Ni cagando resulta esta gueá "

INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE "¿Por qué mierda no me dijiste antes?"

INTENTE DECIR "Él no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese gueón no cacha ná "

INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Vayanse a la chucha, después nadie paga las horas extra"

INTENTE DECIR "Este trabajo no es de mi gusto"
EN VEZ DE "Esta pega es como las gueas"

INTENTE DECIR "Asi veo"
EN VEZ DE "Sale gueón, sóplame este ojo"

INTENTE DECIR "Parece que no entiendes"
EN VEZ DE "Estai más colgao que la chucha"

INTENTE DECIR "¿Puedes buscar otra persona que te ayude?"
EN VEZ DE "Dile a otro gueón que lo vea"

INTENTE DECIR "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE "Yaaaaaa el culiao mentirooooso!..."

INTENTE DECIR "Tiene buen físico la señorita"
EN VEZ DE "La media raja de la secre"

INTENTE DECIR "No molestes por favor"
EN VEZ DE "No estoy pa'l hueveó tuyo"

INTENTE DECIR "Me llevé una seria reprimenda"
EN VEZ DE "Me penquearon tupido y parejo"

INTENTE DECIR "Lo dijo repentinamente"
EN VEZ DE "Lo dijo care raja"

Sin duda, haremos mas agradable el ambiente de trabajo!! jajajaja... Y tú ¿tienes alguna sugerencia?

martes, octubre 11, 2005


DIEZ CLAVES PARA DESCUBRIR UNA INFIDELIDAD

Que fin de semana!!!! Fue espectacular. El sábado estuvo de cumpleaños mi amiga y estuve con ella, aunque sólo un ratito pues después tenía otro compromiso. Cuando me desocupé de ese otro compromiso, me reuní con mis excompañeras de universidad... una de ellas estaba de cumpleaños así que nos juntamos en la casa que ella tenía en la playa... lo pasamos genial!!. (Las patudas quieren ser mis "damas de honor" jajaja) El domingo fue netamente familiar (anduve con pijama todo el día) y el domingo en la noche fuimos con mi novio a ver a unos amigos... Hasta las 7 de la mañana estuvimos conversando con ellos... Ayer lunes fuimos a nuestro terreno, en pleno campo, a disfrutar una nueva adquisición.... Gueno, gueno.
Hoy, de regreso al trabajo, ya mas descansada después de la agotadora semana anterior, pensé en un tema a debatir en mi página y nada mas clásico que esto: Cómo descubrir cuando tu pareja te es infiel.
No hay recetas infalibles, pero la norma es casi universal. Hay ciertas actitudes que delatan que existe o existió un tercer integrante en tu relación. He leido y averiguado al respecto y podría resumir el tema en las siguientes claves.

¿Se muestra distante?. Algo está pasando. O sospecha que nosotros le fuiste infiel o algo le molesta... puede ser la conciencia.
¿Llaman a tu casa y cuelgan?. Sí, puede ser equivocado, pero también coincide con la actitud de una mujer que intenta desesperadamente que alguien sospeche de su existencia. Cuidado con las peleas producto de una situación así. Vale la pena indagar antes.
¿Mensajes de texto?. Mmm, sí. Es extraño. Revisarlos sería, por decir lo menos, algo poco ético, pero más vale salir de la duda.
¿Habla siempre desde una habitación donde nadie lo escucha?. Puede que el hombre esté preparándote una sorpresa o que quiera evitar que sucumbas ante una práctica muy común en las mujeres: intervenir en sus conversaciones. No podemos negar que en ocasiones puede escapársenos un: "que no moleste" o "corta", frases que lo podrían muy mal delante de sus amistades. Ahora bien, nada justifica que corra a esconderse de ti cuando habla. Ojo con esa situación si se repite.
¿Llega de muy mal humor a verte ( o a la casa)?. Claramente no es un buen signo. Porque si es común que lo haga significa que no le agrada tanto estar en casa... probablemente porque tenga algo más entretenido que hacer fuera de ella. Si descartas que te haya sido infiel, preocúpate igual porque definitivamente puede sucumbir ante nuevos encantos.

¿Insiste majaderamente en que salgas sola?. Está bien. Puede ser un hombre moderno, atento, preocupado de que lo pases bien y que te da plena libertad. ¿Es el hombre ideal?. Tal vez. Pero si insiste obsesivamente en que cada uno haga planes a parte hay dos posibilidades: o se aburre contigo, o sus amigos son demasiado entretenidos y busca excusas para verlos. Atenta porque el club de Toby a veces se torna mixto.
¿Chatea a solas?. El chat puede ser un gran invento, pero no podemos desconocer que también es una herramienta que ha permitido unir parejas a distancia y estrechar lazos. ¿Con quien necesita conversar tanto? Pregúntale.
¿Lo pillaste en una mentira?. Si comienza a contradecirse o a mentir sin necesidad, estamos frente a un caso que amerita análisis. Las mentiras gratuitas no existen, siempre esconden algo más allá y vale la pena averiguarlo aunque nos duela.
¿Cambió intempestivamente de look?. De pronto se puso más pretencioso, preocupado de la ropa, se viste visiblemente más atractivo ( o todo lo contrario) y gasta más de la cuenta en ropa. Algo pasó. No hay duda. Hay quien lo motiva a lucir mejor .¿ tú?.
¿Extremadamente cariñoso?. Puede que deberse a que te extrañó, si es que se separaron. Pero también puede ser la reacción lógica a una conciencia apesadumbrada o, tal vez, la forma de aferrarse a ti y dejar en el pasado lo ocurrido.
De más está decir que la tarea de descubrir si te fueron infiel no es nada fácil, pero tampoco tremendamente compleja. Cabe destacar que, según profesionales, un episodio como éste puede generar dos efectos: el negativo es la ruptura de la relación y el positivo que aprendan a valorar lo que tienen al lado. Así que atenta a tus sospechas.

Ahora, yo di algunas pistas al respecto. ¿Alguien podría aportar otra conducta que, de acuerdo a sus experiencias, sea claramente signo de infidelidad? O tal vez puedas aportar cómo fue tu venganza cuando te enteraste de esa infidelidad, por ejemplo. La blogósfera anhela esos comentarios!!!